lMPFiZiERT VI (Eine Ficktion)

Berlin, 20.12.2022:
In einer repräsentativen Haaarwaaard-Studie mit 20 Personinnen, Person*ern und Persönchen aller Alters- und Gesellschaftsschichten fand man heraus, daß sich die Schutzwirkung gegen die, zur Zeit vorherrschende und erstmals auf einem Kreuzfahrtschiff detektierte, Pimper-Mutante erheblich verstärkt, wenn jeweils 6-fach geboosterte Partner ungeschützten Sex miteinander haben.

„Das ist eine sehr gut gemachte Studie!“, meinte der Oberkommandant des Gesundheitswesens, Dr. Dr. Dr. Karl Lauterbach. Er sprach sich dafür aus, im Parlament über eine allgemeine Kopulationspflicht abstimmen zu lassen, die zum Zwecke einer raschen Herdenimmunität natürlich unabhängig vom Beziehungsstatus gelten müsse. Rasches Handeln wäre erforderlich, und man könne da auch nicht auf persönliche Präferenzen Rücksicht nehmen. Denkbar wäre etwa, die Partner per Zufallsgenerator bzw. der von Smudo vorgestellten Pimpa-App zu bestimmen.

Auch sein Parteispezl, Olaf „Redline“ Scholz pflichtete ihm bei: „Der Mensch ist ja nun mal ein Zeugetier!“, ließ er verlauten. „Ab jetzt gibt es keine toten Hosen mehr!“
In Bayern ist man unterdessen einmal mehr seiner Zeit voraus. Markus der Letzte eröffnete bereits das erste königliche Vögelzentrum, vor dem sich seitdem täglich lange Schlangen bilden.

Auf EU-Ebene debattiert zur Stunde ein Expertenrat unter Mitwirkung des renommierten Pädophilogen Daniel Cohn-Bendit („Der große Basar“) darüber, inwieweit Kinder unter 12 Jahren ihren solidarischen Beitrag zur Seucheneindämmung beitragen könnten. Uneinig ist man sich nur noch über die Zeitintervalle für die auch hierbei notwendigen Auffrischungen.

Ursula von der Leyen, die es vor allem durch Handwasch-Anleitungen in die Herzen der EU-Bürger geschaft hat, arbeitet bereits an neuen Tutorials.
Einer FORSA-Umfrage zufolge befürwortet die Mehrheit der Deutschen derlei Maßnahmen, und der Hashtag #MybodyYourChoice trendet seit Wochen auf Twitter.